第75章 听我叫床

    当那第一声无法抑制的、从喉咙最深处被凶狠的撞击撞碎、硬生生挤出屏障的呻吟，像一尾湿滑guntang的鱼，猛地挣破了我死死咬住、几乎尝到血腥味的唇瓣，在黑暗拥挤的房间里清晰无比地迸溅开来时——

    时间，或者说，我感知世界里的一切秩序，都骤然凝固了。

    不是物理意义上的静止。他沉重精悍的腰胯仍在不知疲倦地发力冲撞，每一次没入都带着要将我钉穿的力道；身下这张属于少年林涛的旧木床，依旧在持续发出不堪重负的、仿佛下一秒就会散架的吱呀哀鸣；紧贴的墙壁，随着那猛烈的节奏，传来细微却清晰的震动感，灰尘或许正从墙皮裂缝簌簌落下；而我身体深处，那些被他粗长硬热的欲望疯狂搅动、开拓、挤压出的黏腻水声，也依旧咕啾作响，yin靡得让我自己耳根发烫。

    凝固的，是我那赖以理解世界、定义自我的意识。它像一台精密却脆弱的仪器，在接收到“自己发出了那种声音”且“父母就在一墙之隔”这个双重信号的瞬间，彻底过载，尖锐的警报无声拉响，然后一切处理程序卡死，停滞在一个令人眩晕的认知断层之上。

    我在叫床。

    用这具属于“晚晚”的、二十岁女性的喉咙，发出了我自己都感到陌生、甜腻、破碎的呻吟。

    而仅仅一墙之隔，不到两米之外，是我的爸爸和mama。他们或许正躺在主卧的床上，在黑暗中睁着眼，或者勉强闭着眼，但耳朵无法关闭。

    这个房间，曾是他们儿子林涛的天地。墙上的奖状，书架上的旧课本，书桌角落可能还残留着少年时期刻下的无聊字迹，空气里仿佛还飘荡着那个清瘦沉默男孩埋头苦读时的呼吸。

    而现在，他们“女儿”晚晚，正躺在这张儿子睡过无数夜晚的单人床上，被一个比她年长二十五岁、曾是儿子上司的男人……进入着，撞击着，并且……发出了这样不堪入耳的声音。

    这个认知，不是连贯的逻辑推导，而是无数锋利冰冷的碎片，裹挟着guntang的羞耻与恐惧，在那一瞬间同时在我脑海里炸开，然后狠狠楔入每一根敏锐的神经末梢。带来的不是清晰的痛楚，而是一种冰火两重天般、彻底席卷身心的麻痹与剧烈眩晕。极致的冷与极致的热在血管里厮杀，让我四肢瞬间僵直，又在下一秒难以控制地颤抖。

    羞耻感不再是一种可以描述的情绪。它变成了有形的、粘稠的、散发着苦涩气味的黑色液体，从我每一个张开的毛孔里疯狂渗出，迅速包裹住我的全身，封住我的口鼻，让我如同溺水般无法呼吸。这羞耻，比之前任何一次——在他顶层公寓俯瞰城市的落地窗前，在他豪车私密的后座上，甚至在宜家仓库区那个荒唐的茶水间——都要强烈百倍，深刻千倍，沉重得足以将我压垮。

    因为这一次，潜在的“听众”不是无关的陌生人，不是擦肩而过的模糊面孔，而是赋予了我最初生命形态、陪伴“林涛”从咿呀学语到西装革履、见证了一个男孩成长为男人的——我的父母。

    是会在“林涛”发高烧时彻夜不眠、用温水一遍遍擦拭他额头的母亲。

    是手把手教会“林涛”骑自行车、在他摔倒时沉默扶起、然后一起坐在路边看夕阳的父亲。

    是曾经在亲戚聚会时，带着掩饰不住的自豪提起“我儿子”如何如何的他们。

    现在，他们就在隔壁。或许正清醒地躺着，在万籁俱寂的深夜里，被迫收听着一墙之隔传来的、属于他们“女儿”的、被最原始情欲彻底浸透的、破碎的呜咽、甜腻的鼻哼、和失控的呻吟。

    “啊……嗯……”

    又一声短促的、仿佛被人掐住脖子又骤然松开的抽气声，完全不受控制地从我剧烈起伏的喉间逸出。这一次，我甚至能在自己一片混乱的感官中，异常清晰地“辨识”出那声音里包裹的所有层次——被他某一记又深又重的顶撞，精准碾过体内某个要命点时的尖锐快感；对父母绝对听见了的、灭顶般的恐惧与难堪；以及那更深邃的、如同黑洞般的、关于“我究竟是谁、何以至此”的巨大迷茫与绝望。

    这声音，像一把淬了剧毒又烧得通红的匕首，不仅凌厉地刺向隔壁沉默的父母（想象中的他们），更带着可怕的回旋力道，狠狠地、血淋淋地扎回我自己的心脏，在那里搅动，留下灼烧的痛与冰冷的麻木。

    我以前……是林涛啊。

    林涛的喉咙，不会发出这样柔软、甜腻、带着泣音婉转的呻吟。

    林涛的身体，不会躺在父母隔壁的房间里，以这样的姿态被进入。

    林涛的感知里，不会有这样一具会为他人的触碰而湿润、会因异物的填充而收缩、会随着撞击的频率而产生灭顶快感、并因此失控尖叫哭泣的……女性身体。

    “我”到底是谁？

    这个终极的、无解的诘问，在这狭小房间里汹涌的、yin靡的rou体声浪，与墙那边沉重得令人窒息的、死一般的寂静（这寂静此刻比任何惊天动地的声响都更震耳欲聋，更具压迫感）所形成的、巨大到几乎要撕裂空间的张力中，将我残存的意识彻底撕成了两半。

    一半是“林涛”残存的、近乎本能般的羞耻与恐惧——为隔壁父母的难堪与可能的伤心感到揪心；为自己此刻发出的、曾经绝对无法想象的“yin声浪语”感到无地自容，恨不得立刻消失；为这彻底颠覆伦常、错乱时空的场景感到彻底的崩溃与自我厌恶。

    另一半，却是“晚晚”的、在这极致羞耻与恐惧的土壤中，诡异而顽强绽放的、扭曲的感官觉醒与归属确认。这具身体因他的撞击而产生的战栗是千真万确的；这喉咙因他带来的快感而溢出的呻吟是无比真实的；这被父母“听见”（即使是沉默地、被迫地）的、与他紧密结合、深入纠缠的事实，像一道最为残酷也最为牢固的枷锁，将“晚晚”这个崭新又脆弱的身份，不容置疑地钉死在了王明宇的身边，同时也钉死在了与“林涛”的过去彻底决裂、永无回头路的刑柱上。

    “叫出来。”他的声音紧贴着我汗湿的耳廓响起，不再是平日的沉稳或冷冽，而是浸透了情欲的沙哑粗重，像砂纸磨过最敏感的皮肤。guntang的汗水从他额头、下颌滴落，砸进我同样汗湿的颈窝，带着他的体温和气息。他的撞击猛地加重，加速，腰腹肌rou绷紧如铁，刻意调整着角度，寻找能让我彻底失控、防线崩塌的那个点。“让他们听清楚……听清楚他们的‘女儿’，现在……在我身下，有多快活……嗯？”

    “不……不要……求你……”我哭着，声音支离破碎，徒劳地想将guntang的脸颊埋进身下冰凉的枕头，想把自己藏起来，哪怕只是自欺欺人。他却用那只空着的手，带着不容抗拒的力道，扳过我的脸，强迫我直面这令人窒息、无处可逃的现实。泪水早已模糊了视线，我看不清他此刻脸上的表情，只感到他那双在昏暗中亮得惊人的眼睛里，投来的、灼热的、充满了绝对占有欲与某种近乎残忍探究意味的凝视。

    啪！啪！啪！

    结实肌rou撞击柔软臀rou的声响，在狭小空间里被放大，越发响亮、清晰，带着湿漉漉的回音。

    咚！咚！咚！

    床头随着他凶猛的节奏，一次又一次重重撞在单薄的墙壁上，发出沉闷而规律的撞击声，像敲打在人心上的重锤，每一下都提醒着隔壁的存在。

    而我喉咙里的声音，已经彻底脱离了意志的控制。它们不再是试图压抑的呜咽，也不再是完整的词语，而是变成了高高低低、粘腻甜软、无法抑制地混杂着泣音的鼻哼、短促的抽气、和断续的、仿佛从肺叶深处挤压出来的尖叫。像濒死小兽最后的、无助的哀鸣，又像某种古老献祭仪式上，祭品在极乐与痛苦巅峰时发出的、癫狂而迷乱的呓语。

    每一次声音的失控溢出，都伴随着一阵灭顶的、让我灵魂仿佛要出窍般的尖锐快感，从交合的最深处炸开，瞬间流窜四肢百骸；而紧随其后的，是更深一层的、如同凌迟般的羞耻感，冰冷地覆盖上来，与那guntang的快感交织搏杀，将我推向一种近乎精神解离的恍惚状态。

    我仿佛真的漂浮了起来，悬在半空，以一个冰冷而抽离的视角，俯视着下方这间熟悉的旧房间。那张书桌，那个书架，那扇窗……还有床上，那具曾经属于“林涛”的、如今却呈现出截然不同线条的躯体，正以“晚晚”全然雌伏、彻底敞开的姿态，在一个成熟男人强悍的身下承欢，颤抖，发出阵阵破碎而甜腻的啼叫。而仅仅一墙之隔，是那对养育了“林涛”三十七年、如今却要面对如此剧变的夫妻，在无边夜色里，无声地承受着这荒诞绝伦的一切。

    这景象，荒诞到了极致，残酷到了顶点，却又带着一种血淋淋的、完成某种隐秘仪式般的、令人绝望的必然性。

    最终，在一记极其深重、仿佛要直抵灵魂尽头的凶狠贯穿，和他随之而来的、guntang澎湃的释放中，我被一股无法形容的、混合了极致痛苦与极致欢愉的洪流，猛地抛上了感官的绝顶巅峰。与此同时，那一直紧绷的、名为羞耻的弦也骤然崩断，让我在快感的极致白光与羞耻的无底黑暗交织成的漩涡里，彻底溺毙，意识归于一片空白的、持续嗡鸣的虚无。

    不知在虚无中漂浮了多久，意识才像海底沉船散落的碎片，一点一点，沉重而缓慢地重新浮起，聚拢。

    最先恢复的，是听觉。

    我屏住呼吸，全身的神经都绷紧了，竭力去捕捉。

    隔壁，依旧是一片死寂。

    没有预想中愤怒的质问和敲门声，没有母亲压抑的、心碎的叹息，甚至没有父亲烦躁起身、在房间里踱步的脚步声。

    只有一种沉重到令人心脏几乎骤停的、巨大到吞噬一切的沉默。

    那沉默，不再仅仅是声音的缺失。它像一座凭空而降的、冰冷的黑色大山，沉甸甸地压在这间刚刚经历过最激烈声浪与情潮的房间上空，更以千钧之力，死死压在我的胸口，让我每一次微弱的呼吸都变得艰难无比。

    他们听见了。

    他们选择了沉默。

    这沉默，是无奈的默认？是震惊过度后的麻木与无力？是为人父母，面对已成定局、无法扭转的事实时，那种深沉的哀伤与被迫的割舍？还是……某种更深沉的、以我此刻混乱心绪根本无法理解和承受的东西？

    王明宇沉重的身躯依旧压覆着我，汗水将我们紧密相贴的皮肤黏在一起，分不清彼此。他胸腔的起伏渐渐从狂暴归于相对平稳，粗重的喘息也慢慢缓和下来。然而，环在我腰间的那条手臂，却依旧如铁箍般牢牢锁着，没有半分松开的迹象。那力道，仿佛不仅是在确认他那不容置疑的所有权，更像是一种无声的……遮挡？遮挡可能穿透墙壁的目光？或者，更是一种强硬而明确的宣告——向这间屋子，向隔壁的沉默，宣告他此刻的占领，与怀中这具身体的归属。

    他没有说话。

    或许，连他也在这片由我羞耻难当的呻吟、rou体激烈的碰撞、和父母那沉重无声的沉默共同构筑的、诡异而紧张的寂静里，品味着某种复杂难言的东西。征服的快意？打破禁忌的刺激？还是面对这种家庭伦理情境时，哪怕强悍如他，也有一丝不易察觉的微妙情绪？

    我躺在他身下，躺在这片足以令人窒息的、混合着情欲腥甜与无声谴责的寂静里，眼泪似乎早已流干，脸颊上只剩下紧绷的泪痕和湿冷的汗意。身体深处，残留着被他过度使用后的酸软、饱胀，以及细微的、无法完全控制的生理性余颤。而灵魂深处，却仿佛是一片被刚才那场激烈大火彻底焚烧过后的、空无一物的荒原，焦黑，死寂，寸草不生，只剩下风刮过的、空洞的回响。

    我叫床了。

    在爸妈的隔壁。

    我曾经是他们的儿子林涛。

    现在，我是他们的女儿晚晚，并在他们隔壁，因为一个男人，叫了床。

    这四句话，像四根冰冷坚硬的钢钉，被无形的重锤，一下又一下，狠狠钉入我的认知框架。将“晚晚”这个崭新、脆弱、充满了矛盾与罪疚感的身份，不容抗拒地、鲜血淋漓地钉死在了这个闷热而漫长的夜晚，钉死在了这间充满过往记忆的屋子里，钉死在了这片恐怕余生都难以挥去的、混合着情欲气息与沉重沉默的空气里。

    而那个名叫“林涛”的幽灵，那个曾生活于此、憧憬未来的少年影子，或许就在我刚才那一阵阵背叛了过往所有认知、所有社会规训、所有自我定义的呻吟与呜咽中，被最后地、彻底地……

    驱散了，碾碎了，融化了。

    留下的，只有这个会在父母隔壁、在自己曾经的床上，为一个男人敞开身体、发出甜腻呻吟的、彻底属于王明宇的……

    晚晚。

    寂静，成了这场无声仪式最终的刑场与归宿。

    而我那无法收回、刻印在夜晚空气里的声纹，便是烙在这刑场之上、永远无法磨灭的……

    罪状，与……新生。